it's evolution baby

Meio casmurra, devo admitir, mas sair do lugar já é algum avanço.

Que consegui voltar a desenhar, um pouco, pelo menos, e fiz um dos cenários do jogo lá.

E a outra coisa é que fiquei vendo uns vídeos (VHS, arran), de festas de aniversários e aquelas épocas perdidas e ouvi os meus pais me chamando e fazia tanto, mas taaaanto tempo que não ouvia eles falando comigo naquele tom de voz ou dando aqueles abraços, que deu uma saudade do caramba...

E então fiquei meio desmontada, capengando aqui, querendo unir as duas pontas da vida, pra ver se alguma coisinha sobra.

Será?

Que pessoa fútil eu sou, mamãezinha.


je-suis.

Mas não critica tanto não, né?

Que todos os cães merecem o céu, já dizia o slogan.











(tem espaço pra mim lá em cima, será?)

Aí, né, eu tava lá

Sentada, na minha, quietinha, vendo seriado. (que às vezes a comunicação direta mãe-filha é um espetáculo: a pessoa espera a genitora entrar no banho pra deitar na cama daquela e ligar a tv).

Bom, e ela sai do banho, obviamente, save the planet, é o que dizem os canais. Mas enfim.

Sabe, eu queria ser uma pessoa saudável, tipo, wonder-woman-Marie-Claire-que-chique-é-ser-inteligente, mas num sentido não desperate-housewife, pelamor, porque, né, tenho meus orgulhos. Mas veja bem (isso que tenho medo dessas pessoas cheias dos veja bem, meu bem), no fundo, mulher é brega (pois é), e, eventualmente, quer coisa que toda mulher quer, banalidades, roupas e afins. E nem era disso o que eu tava falando, quer dizer, era, mas não era, mas vai ser, paciênça.

Entenda, eu queria muito ser uma pessoa saudável, dessas com rotinas e auto-controle, do tipo que acorda de manhã e já fazem 20 abdominais e nem tiraram o pijama ainda, saca? Que tem várias frutas e comestíveis saudáveis e light/diet na geladeira, só esperando a fome, mas, rá!, a wonder-women-auto-controle só sente fome na hora certa (ou faz a gente acreditar nisso, vai saber). Aquele tipo de mulher que come UMA tacinha de mousse de chocolate e já se sente satisfeita, não fica nem com olhinhos de cachorro pidão nos pratos alheios. E que toma os benditos 2L de água por dia, e que come as tais 5 porções de fruta, e come a salada e acha aquilo a coisa mais linda e deliciosa do mundo. Aposto que come picles também (MEUDEEEEUS!!! QUEEEM É TÃO INSANO A PONTO DE GOSTAR DE PICLES?!?!?)

No entanto, it's not possible, beibe. Por fatores múltiplos (inclua aí a wonder-woman provavelmente ser um robô, se não for chata, sem sal e m-i-l-i-m-e-t-r-i-c-a-m-e-n-t-e metódica, daquele tipo que dá nos nervos, se muda o sentido de uma rua, não sabe mais voltar pra casa - tô falando isso pra tentar me convencer, entenda), não consigo ser pessoa assim. Sou daquelas desleixadas, cheias de ismos, magra mais por sorte do que sei-lá-o-quê, e com alguma birra perfeccionista desencadeada pelo consumismo mais non-sense possível (gosto de ficar uniformizada pra cada situação, blame the school, beibe), se não for desse jeito, não rola.



Logo, na minha cabecinha, só faz regime quem é rico, que quem não tem dinheiros se ferra, com óleos-que-não-são-bulhudegas-que-fazem-bem-ao-coração-e-sem-gordura-trans e afins, além de não poder comer comidas orgânicas e..e...e.


Ó, Paizinho, veja só o que as propagandas fazem com essa sua pobre filha, que só queria ser pessoa saudável, mas tudo o que encontra são lasanhas congeladas e nuggets.


Mas voltando ao assunto, estava eu, deitada em caminha materna, quando ela me entrega um livro "ó, que você queria mudar seus hábitos alimentares, né?".



Não sei se agradeço ou se choro, porque não tenho mais taaantas desculpas (nem pra mim, nem pra ninguém) pra não ser shiny happy people.



Vou começar a ler Veja também, pra zoar de vez a parada. me aguardem.

Mas tá, o mundo trash não tem limites, né?

Está apenas na hora de você ampliar um pouco mais seus horizontes, beibe.

"Pride and Prejudice and Zombies features the original text of Jane Austen's beloved novel with all-new scenes of bone-crunching zombie action. As our story opens, a mysterious plague has fallen upon the quiet English village of Meryton—and the dead are returning to life! Feisty heroine Elizabeth Bennet is determined to wipe out the zombie menace, but she's soon distracted by the arrival of the haughty and arrogant Mr. Darcy. What ensues is a delightful comedy of manners with plenty of civilized sparring between the two young lovers—and even more violent sparring on the blood-soaked battlefield as Elizabeth wages war against hordes of flesh-eating undead. Complete with 20 illustrations in the style of C. E. Brock (the original illustrator of Pride and Prejudice), this insanely funny expanded edition will introduce Jane Austen's classic novel to new legions of fans. "







Yeah, baby, yeah. E você pode comprá-lo AQUI.

Eu disse C-O-M-P-R-A-R, bem AQUI.

Mas é que, eventualmente, o universo conspira contra e não tem muito jeito de piorar não

Que nem aquela pirralha do andar aqui de cima, que canta gritando o dia inteiro, fala gritando, dorme gritando, toma banho gritando, almoça gritando, caga gritando, enfins. E ela já tem bem uns 5 anos, pelo menos.

Aliás acordei hj com som de pancadas, como se estivessem martelando a cabeceira da cama, mas não, é no apartamento vizinho (de cima ou de baixo, não sei, acho que tanto faz, no fim).

Mas é que esse não é o caso, exatamente.
Quer dizer, é, também é, já que não tá animando muito os humores, if you know what I mean.

Tá, mudança pra pratos limpos, vamos estabelecer o que se passa aqui no mundo de Chespirita Carochita.

Era uma vez o irmão mais velho. Não, ele não morreu, só tô começando a história.

Bom, desde o ano passado, em algum tempo remotamente perdido, o sr Big Brother ia pra Inglaterra. Só esperava sair o visto e companhia.

Bom, ele vai nessa quinta.

E tem um amigo meu, que vem passar o final de semana aqui em casa, por falta de onde ficar. (isso que mamãe falou que talvez esta fosse a última semana do meu irmão - mas ela tava falando isso desde o meio do ano passado, então a gente aprende a desconsiderar, que nem quando leva sermão, saca?)

E aí também tem trote na faculdade, o último que vou aplicar nos fefelechianos, na segunda e na terça.
E quarta eu tenho prova de bolsa do cursinho.

E aí tb não to muito afim de ir pra casa, pra ver o distinto e ele só aparecer por lá pra tomar banho ¬¬ (que é a coisa mais provável que ele faça).

Mas aí a genitora me liga e solta um "porque vc tem que decidir, quem é o seu primeiro plano: sua fameeeeeelhaa, que está seeeeempre com você, ou seus laçosdeamizaderecente!? eu sempre priorizei a fameeeelha" (mentira deslavada, mas não vou ficar tendo d.r. com a mãe via telefone, chega, né?).


Agora tô eu aqui. Cabismuda.

E que também tem o namorado, ouié. Que a pessoa querer passar um finaldessemanazinho assim, quietinha num canto, porque faz tempo que não consegue fazer isso, e agora que tinha combinado, chega essa notícia, fode tudo né?


E a pirralha continua gritando.

LaBangaloBabalu

Eu, meu ego, meu alter-ego, meu super-ego e o id.

Sem as convenções da nova gramática convencional por falta de afinco aos novos estudos.

Whola, e que os jogos comecem!